Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:08 

Никто и не обещал, что будет легко.
17:21 

Никто и не обещал, что будет легко.
16:34 

Реальные цитаты из «объяснительных писем» немецких и швейцарских автомобилистов...

Никто и не обещал, что будет легко.
15:34 

Никто и не обещал, что будет легко.
15:20 

Никто и не обещал, что будет легко.
15:03 

Никто и не обещал, что будет легко.
Мудрости из американских военных руководств
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)
читать дальше

10:09 

Никто и не обещал, что будет легко.
Я решила занаться собственным финансовым образованием. В связи с чем читаю Киосаки и даже установила CashFlow.

09:44 

Никто и не обещал, что будет легко.
10 самых самых основных ошибок
Ошибаются все. Такова суть человеческой природы. Мы делим ошибки на мелкие (вы вдруг заметили - ай-ай-ай! - что надели свитер наизнанку) и крупные (вы поняли - ну и ну! - что человек, которого вы одарили своей любовью или доверием, вовсе их не заслуживает), и относим промахи к разряду глупых, если считаем, что их вполне можно было бы предвидеть заранее. Но, увы, почему-то мы повторяем их вновь и вновь.

И все-таки есть 10 самых самых основных ошибок.

(c) Светлана Кузина, "Комсомольская правда"

17:41 

Содержание жены в домашних условиях

Никто и не обещал, что будет легко.
В первую очередь, давайте примем по умолчанию проверенный жизнью домостроевский факт: глава в доме мужчина. Ну, да, да, - Вы, не нужно оглядываться по сторонам, там никого нет. Мужчина – хозяин, он независим от женских капризов и прихотей. Посему, обеспечьте свою независимость от ее желания/нежелания готовить ужин, стирать носки, пылесосить комнату. Освойте это несложное умение – у нее не останется на руках козырей.
Не позволяйте разнузданным феминисткам сбить себя с толку – жена, зарабатывающая больше вас – суть человекоподобный монстр, годный лишь для пробития пластов горной породы. В конце-концов, вам с ней жить, а не в забой ходить.

Вредные привычки. Идеальных женщин, как известно, полно в литературе эпохи Возрождения. Так что если вы – князь Болконский, прискакавший с наполеоновской битвы, - идеальную женщину подхватите без труда. В палате по соседству, рядом с Наполеоном. Остальным жалким неудачникам приходится довольствоваться в быту Женщиной Несовершенной (ТМ), оснащенной вредными привычками.
Бороться с вредными привычками нужно осторожно, дабы не вышло еще вреднее. К примеру, от сигарет ее можно отучить. Но привычка тащить все подряд в рот не исчезнет, и вместо сигареты появится тромбон, что довольно сильно разнообразит ваш досуг. Мужчины, вот, пытаются возразить на предмет иного заменителя, но, подумайте, господа, ведь курит она каждый час…. И вы не всегда рядом. Так что уж лучше тромбон.

Женскую самоуверенность нужно беспощадно истреблять, господа. Она уверена, что в платье, стоимостью во все ваши отложенные на машину сбережения, она станет Дженифер Лопес плюс минус 15 сантиметров в талии? Не поддавайтесь иллюзиям, Лопес из нее, как из танка кабриолет. Уговоры здесь бесполезны, дайте ей это платье, пусть ищет в зеркале Дженифер. Уверяю вас, не найдет и измучается.
Усильте чувство вины, изобразив всем организмом эстетический восторг, пока этот дирижабль в презервативе плавает у зеркала - она поймет, как была неправа. Хотя бы из чувства противоречия.

Скандалы. В скандалах, господа, последнее слово должно остаться за вами. Что непросто, учитывая ее развесистую фантазию и отсутствие логики. Так, если к пятой расхераченной тарелке выяснилось, что вы похотливый боров (что странно само по себе), знайте, она уже просчитала развитие сюжета до прочих представителей фауны и остатков сервиза, попытки возразить – шаг в бесконечность. Чтобы поставить точку, ваш аргумент должен быть краток и неоспорим, как апперкот Валуева. Варианты: «Ты ж золотко/красавица/зайка/солнышко» - любое ругательство из детской книжки, у нее же интеллект дошкольника. Думаете, она найдет возражения? (Ягу и ведьм лучше не упоминать, у нее могут проснуться необоснованные детские страхи)
Не позволяйте жене вмешиваться в Вашу жизнь и менять Ваши решения. Она заготовила перформанс по случаю матча Динамо-Спартак и мест в середине трибун с пивом? Хрен ей, - останьтесь дома, вышивайте весь вечер крестиком – пусть лопнет от своей не выданной заготовки.
Нужно ли бить жену? Обязательно. Не слушайте гуманистов. Если вы, усталый, приходите с работы, а эта дрянь, вместо нормального ужина, упаковала всю зарплату на какую-то черную кожаную сбрую ездовой собаки, затянулась в нее, оформив края целлюлитом, прицепилась чем-то к батарее, забыв на стуле рядом плетку, и смотрит глумливо, вот за это, господа, нужно вломить. Но не сильно. Никогда не знаешь, в какой момент она от батареи отцепится.

Теперь о страшном. Внезапно у вашей, прежде никогда ничем не болевшей, жены может выступить талант. И если картины из манной крупы еще можно пережить в рамках здоровой семьи, то стихосложение и прочие самореализации нужно пресекать в корне. Здесь важно не пропустить первые симптомы. Если доверчивая, вскормленная вами супруга, испуганно оглядываясь, шваркает пальчиками по клавиатуре, убедитесь, что она действительно сидит в порно-чате, а не ваяет шедевр. Если подозрения оправдались – лечите немедленно, пока не все запущенно. Знатоки советуют шоппинг, можно так же посадить за руль и дать ей раздолбать машину, это ее отвлечет. Если вы пропустили латентный период, можете спокойно начинать гордиться супругой, что вам еще остается…

И, наконец, у вас может возникнуть куча контраргументов. Вы можете не согласиться с вышенаписанным. Вы совершенно правы, впрочем, как всегда, даже не сомневайтесь.
(с) не мое

12:11 

К вопросу о правописании безударных гласных

Никто и не обещал, что будет легко.
Итак вот что я имею вам сказать. Меня раздражают ошибки в правописании. Да, конечно-же я ханжа, и исключительно специально придираюсь. Но все-таки, нужно и меру знать. Например, когда в слове "кобель" (собака мужского пола, для сомневающихся) буква "о" меняется на "а" - то изменилось и слово. Так что словосочетание "цепной кабель" вызывает у меня ассоциацию на коакс (ну или витую пару), с маленьким ошейничком и пристегнутый к стене цепочкой. Сюр.

10:48 

Никто и не обещал, что будет легко.
Идеальная жена: счет раз, два, три
Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой. Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз. Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два. Феминист с хорошим чувством юмора? Три. Поехали.

Идеальная женщина-1: Мечта шовиниста
Идеальная женщина-2: Мечта мазохиста
Идеальная женщина-3: Мечта идеального мужчины
(c) Не мое

10:31 

ПРИЮТИ БЕЗДОМНОГО КОТА!

Никто и не обещал, что будет легко.
Увидел бездомного кота? Поймай и приюти его!
Бездомный кот – чрезвычайно полезен в домашнем хозяйстве.
Знаете ли вы, что шерсть сотни бездомных сухих котов (при правильном обращении с электрикой) заменяет одну маленькую электростанцию. И это если тереть их друг о друга с маленькой скоростью! Если же тереть котов со скоростью, близкой, к скорости звука, то можно получить ту же мощность, что и приличная атомная станция.
Мало кто знает, кто в РАО ЕЭС есть специальная служба, отлавливающая котов на улицах и подсоединяющая их к ЛЭП.
За котами нужен уход. А значит, уходите из дома как можно чаще, оставляйте их одних на долгие месяцы. И даже самый нелюдимый кот будет ждать вас, как родного человека.

Кот – самое вредное из всех животных. Оно единственное, кто умеет дрессировать человека. Нередки случаи полного подчинения хозяина. Такие коты заставляют хозяев ходить на работу, добывать пропитание. При хорошем поведении хозяина кот может разрешить себя погладить. Ради этой услуги хозяева готовы ходить перед мяукающими созданиями на задних лапках.
В общем-то, именно коты и заставили нас эволюционировать в вертикальноходящих млекопитающих.
Мыши – союзники котов. Коты понимают, что для некоторых хозяев важно, чтобы их домашний любимец ловил мышей. Поэтому сообщества четвероногих бестий прибегают к удивительной хитрости. Они обмениваются мертвыми мышами! Кот, убедив хозяев в том, что он якобы поймал грызуна, передает трупик дальше. Бывало, что одна и та же мышь успевала побывать в сотнях домов прежде, чем выходила из употребления.
Хорошая физическая форма важна для любого животного. Вот почему котов обязательно нужно отдавать на тренировки по бегу.
Лучше тренировать кота там, где нет поблизости деревьев, но где есть поблизости собаки. Псы – лучшие друзья котов. Они обожают играться с вашим любимцем. Можете быть уверены, ваша киска не останется без присмотра! Спокойно общайтесь с подругами и друзьями, пока собаки играют с мурзиком. И не переживайте, далеко он не убежит.
Коты очень любят летать. Оставляйте окна открытыми, особенно по весне.
Кстати, коты не любят валерьянку. Они ее терпеть не могут. Просто коты искренне считают, что валерьянка – это яд. Так они кончают жизнь самоубийством. Вывод: если ваш кот любит валерьянку, вы плохо о нем заботитесь.
Некоторые справедливо считают, что двадцать кошек в доме – плохо. Это действительно так! Кошек и котов должно быть не меньше пятидесяти. Помимо благоприятной атмосферы в доме, вам будет обеспечено внимание соседей на всю оставшуюся жизнь.
Берите кошек в дома. Берите побольше! Ловите каждую, которая вам попадется, складывайте в рюкзаки и несите в дом. День без новой кошки в доме – день насмарку.
Что может быть лучше, чем вернуться через месяц отсутствия в квартиру, где тебя ждут пятьдесят голодных радостных ртов?

(с) Олег Козырев

09:01 

Никто и не обещал, что будет легко.
11:18 

Никто и не обещал, что будет легко.
Тридцать законов жизни
1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.
читать дальше
(c)

11:10 

Никто и не обещал, что будет легко.
virt_71, виртячья твоя душа! я тебе раз 10 звонила! И на тот номер, что ты здесь дал, и на тот, что раньше оставил. И шо? Оне не гудють! (ну и меду, ессно, не дають). Так что или вы к нам, или телефон включи, или будем ждать.

09:56 

Никто и не обещал, что будет легко.
Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...
(с) не мое

16:02 

Никто и не обещал, что будет легко.

09:54 

Никто и не обещал, что будет легко.
17:17 

Никто и не обещал, что будет легко.
Набрела на классику:
Расцвела в саду моём акация.
Я иду, улыбки не тая —
У меня сегодня менструация!
Значит, не беременная я!


Улыбнуло

08:44 

Никто и не обещал, что будет легко.
Мнe дали "взрослую" машину! Ура, товарищи, ура!

за жизнь

главная